Чи потрібно вчити дитину давати здачу?

Що ж робити, якщо дитину кривдять? Все залежить від того, які вихідні обставини і хто агресор. Якщо ми маємо справу з дитячою площадкою, де вашого дволітка б’є лопаткою по голові його ровесник, то краще обходити забіяку стороною. Пояснити малюкам, чому кривдник не правий і чому битися недобре, не вийде. Причинно-наслідкові зв’язки поки що не піддаються їхньому розумінню. Якщо ж вашу дитину систематично ображають в дитячому саду, то в першу чергу варто з’ясувати, хто це робить, чому і куди в ці моменти дивиться вихователь. Ви повинні пам’ятати, що, поки вас немає поруч, за безпеку дитини відповідають педагоги. Вони і повинні вирішувати конфліктні ситуації безпосередньо на місці. А дитині окремо варто пояснити, що навколо люди різні: хтось вміє пояснювати свої бажання і почуття словами, а хтось ні, тому він змушений битися і штовхатися. Останніх краще обходити стороною, не грати з ними, а якщо вони самі підходять, то потрібно повідомити їм твердим голосом: «Я не хочу з тобою грати. Ти б’єшся (або обзиваєшся)!» Якщо це не допомагає, то варто попросити допомоги у вихователя. Зверніть увагу, що таку стратегію можна назвати ябідою, про що часто турбуються багато батьків. Адже спочатку ми наполягаємо на розмові з кривдником безпосередньо, а не заохочуємо дітей діяти у того за спиною. Але якщо задирака не почув, вибору не залишається: потрібно звертатися до старших.

Якщо ні спроби вихователя, ні бесіди з батьками забіяки ситуацію не покращують, варто задуматися про зміну дитячого садка, якими б труднощами це не загрожувало, адже на порядку денному – психічне здоров’я вашої дитини.

Паралельно важливо прищепити дошкільнику найбільш виграшну стратегію поведінки: завжди говорити іншим людям, включаючи дітей, про свої почуттях. Кривдникові можна і потрібно позначити вголос: «Мені боляче! Припини мене бити!», «Мені прикро, що ти зруйнував мого сніговика!», «Я злюся на тебе, ти зламав мою іграшку!». Захищати свої кордони означає в першу чергу вміти про них повідомляти. Дитина вчиться цьому в сім’ї. Якщо ви спілкуєтеся вдома за таким принципом, він автоматично засвоїть корисний урок. Також дуже корисно програвати з малюком складні ситуації в грі або розповідати терапевтичні казки, де описуються всілякі конфлікти і даються мирні способи їх дозволу. Такі сюжети можна складати самим, максимально наблизивши їх до ситуації, з якою зіткнулась ваша дитина. Все, що дитина програє разом з вами, вона немов проживає сама, отримуючи таким чином новий досвід. Коли в запасі у неї будуть різні варіанти поведінки в конфліктній ситуації, бійка виявиться останнім пунктом в цьому списку. А з часом дитина почне розуміти, що далеко не завжди проблема в ній або в її поведінці.
Якщо вашого сина або дочку ображають в початковій школі, то ваша лінія поведінки повинна бути такою ж, як і в дитячому садку, але є й деякі нюанси. Дитина вже достатньо доросла, щоб провести з нею м’яку розмову. Ваша мета – разом з’ясувати в ході бесіди, коли це почалося і з якої причини дали образливе прізвисько. І обов’язково запропонуйте своєму чаду згадати, який вчинок воно здійснило напередодні. Зробити так необхідно, щоб дати можливість усвідомити: дражнилки рідко народжуються на порожньому місці. Однак при цьому ви повинні завжди залишатися на боці дитини. І буде добре, якщо саме ви навчите її різним «відповідям», які існують в будь-якій дитячій субкультурі. Наприклад: «Хто обзивається, той сам так називається», «Від такого чую». Зовсім інакше доведеться діяти в тому випадку, якщо дитину кривдять хлопці зі старших класів. Краще відразу втрутитися. Спочатку необхідно поговорити з вчителями, потім з батьками кривдників, якщо буде потрібно. Вдома тато може показати синові ефективні прийоми самозахисту. Це хлопчика тільки загартує і додасть йому мужності. Якщо у вас дочка, ви повинні негайно дати зрозуміти кривдникам, що дівчинка знаходиться під вашим захистом і що з нею так поводитися не можна.

Адекватна реакція

Дитину доцільно все-таки навчати так, щоб її уявлення про світ збігалися з реальністю, якою б вона не була. Власне, саме тому дочок і синів ми навчаємо різних речей. «Дай здачі!» – формулювання правильне, але тільки для хлопчика. Воно привчає хлопця захищати свої кордони. Знаю, багато вихователів і вчителів зі мною не погодяться, адже вони часто просять батьків не вчити дитину давати здачі. Але це нерозумно. Будь-яка поведінка, що в принципі відповідає обставинам, нормальна. Ненормально інше: просувати ідею, що він повинен терпіти і стримуватися в ті моменти, коли інші цього не роблять.

Всіх дітей, незалежно від статі, із самого початку важливо вчити не бити нікого по обличчю і по голові. Але потрібно також розуміти, що оцінювати силу власного удару та його наслідки хлопчики і дівчатка починають ближче до 14-16 років. У цьому віці корисно пояснювати підлітку, які точки на людському тілі найбільш уразливі, які прийоми дозволені, а які повинні залишитися під забороною, якщо загрози для життя немає. А синам приблизно з 12 років варто пояснити, чому розлючених дівчат потрібно «блокувати» та «утримувати», а не бити у відповідь.

Коли ви вчите чогось дитину, корисно не забувати, що це ваша дитина, і її здоров’я і психіка для вас важливіші, ніж здоров’я і психіка інших дітей. Вирішіть для себе, чого ви хочете: щоб ваш син у небезпечній ситуації розгубився і не знав, що робити? А так може статися, якщо ви скористаєтеся порадами педагога і будете вчити його стримувати свою агресію і не вступати в бійку. Чи буде краще, якщо він поб’ється з кимось, його попросять так не робити більше, а він відповість: «Ну, не знаю, не знаю»?

Поки словесний конфлікт, захищай себе словесно, а якщо тебе вдарили – не стій склавши руки, адже це просто небезпечно. Безумовно, важливо вчити дітей не ображати людей без причини і не бити нікого першим просто так. Але жорстких обмежень дитині давати не потрібно. В житті цілком може виникнути ситуація, коли фізична агресія буде адекватною відповіддю на нефізичну агресію. Дитина, звичайно, сама не ідеальний шлях обере, але поки вона цього робити не вміє, не варто заганяти її в жорсткі рамки. Інакше він засвоїть однобоку модель поведінки і не навчиться гнучкості, яка важлива для прийняття єдино вірного рішення в екстремальній ситуації.

Деякі психологи радять вчити дітей так: «не бий першим!», але це як раз обмежуюча фраза. Ставити рамки не слід відразу з кількох причин. По-перше, придушувати емоції шкідливо. Ми біологічно так влаштовані, щоб проявляти свої емоції, особливо гнів, злість і агресію. У ситуації, коли дитина не може дати здачі, коли її змушують прогинатися, він відчуває себе приниженим і ображеним. Але зробити нічого не може. Як би він не вчинив, він все одно програє: якщо стримається, буде почувати себе паршиво, якщо вдарить – його посварять. Таку ситуацію безвихідності кожен хлопчик переживає дуже важко. Можливо, саме тому сучасні батьки, які самі в дитинстві пройшли через схожі випробування, вчать своїх дітей давати здачі. Тобто вчать їх вести себе адекватно.

По-друге, якщо деяким дітям постійно забороняти битися, може статися так, що в якийсь момент вони вибухнуть, схоплять стілець і проломять однолітку голову. До речі, такі випадки далеко не рідкість. Краще, коли конфлікт все-таки не доходить до точки кипіння. Просто не нагнітайте обстановку. У звичайній дитячій бійці до перелому дійти дуже важко. Дошколята і навіть школярі початкових і середніх класів сильно вдарити не можуть, у них маса тіла занадто маленька. Так що якщо ваша дитина дасть комусь здачі, нічого страшного не станеться. Погано буде тому, хто напав. І в цьому випадку у мене немає великої жалості до кривдника. Абсолютно природно, коли людина відчуває на собі наслідки власної поведінки. В наступний раз, можливо, більше так робити не буде. До речі, якщо отримає по заслугах дівчинка, для неї це буде ще корисніше. В той момент, коли дівчинка починає битися, вона перестає бути дівчинкою і стає агресором. І її треба вдарити. Це просто нормально. Ще не варто забувати, що, якщо хлопчика будуть постійно атакувати задиристі дівчатка, а його будуть примушувати терпіти ці знущання, це може негативно вплинути на його сексуальну орієнтацію. Вам це треба?

З ранніх років дівчаток необхідно вчити поважати чужу фізичну силу. Нехай ризик опинитися в нокауті за словесні образи у дівчини і невеликий, дами різного віку повинні чітко розуміти: джентльменів провокувати не варто. Все ж, вірогідність зустрітися з чоловіком, якого соціальні рамки не бентежать, існує завжди.

Різниця між хлопчиками і дівчатками існує, але в іншій площині. Якщо дівчата б’ються між собою, це одна справа. Тут працюють ті ж установки, що і для хлопчиків: дати здачу подружці – це правильно, тому що так ти захищаєш свої кордони. А ось з хлопчиками краще не зв’язуватися. З тієї причини, що дівчинка фізичний конфлікт не виграє. І безглуздо навчати її тому, в чому вона не досягне успіху. Так, поки діти маленькі, теоретично сили рівні, але якщо ви привчите дочка битися з хлопчиками, рано чи пізно для неї це закінчиться погано. Якщо ж конфлікт затягнувся і дівчинку систематично ображають однолітки, краще привчити її не бити у відповідь, а вирішувати питання соціальним способом: розповісти про проблему дорослим. До речі, хлопчикові про таку тактику поведінки теж треба розповісти. Звичайно, потрібно вчити дітей домовлятися і вирішувати конфлікти самостійно, але якщо не виходить, вони повинні звернутися за допомогою до старших.

Оцініть статтю, будь ласка!
ПоганоНе дужеМоже бутиДобреПрекрасно! (1 оцінили, середня: 5,00 з 5)
Loading...

Коментарі