Чи можна переробити свого чоловіка

Одна з найбільш класичних помилок, якв зустрічається у дівчат у відносинах полягає в тому, що партнер може і повинен змінитися, якщо він цінує ці відносини, звичайно. Ця ідея часто розростається до того, що якщо партнер не змінюється, то це вина жінки, яка недостатньо старається. Це зустрічається і в токсичних відносинах, де жертва вірить в те, що її любов зможе «виправити» що завгодно — в тому числі і травмуючу поведінку.

Але чи можна змінити партнера насправді?

Ендрю Крістенсен, професор психології в Університеті Лос-Анджелеса, випустив книгу Reconcilable Differences присвячену конфліктам у шлюбі, яка свідчить про те, що партнери не можуть змінитися фундаментально — навіть якщо цього вимагають відносини.

«Люди не можуть змінити свою сутність, навіть якщо вони намагаються, і марно вимагати, щоб вони це зробили», — говорить Крістенсен, який більше двадцяти років працював з парною терапією. «Щоб любити і одружитися на комусь, ви повинні прийняти сутність іншої людини, ви повинні прийняти, хто він чи вона. Ви можете наполягати на невеликих змінах, але не просіть змінитися повністю».

Загрузка...

Ми хочемо, щоб наш партнер визнав нашу правоту і необхідність змін, про які ми просимо. Ми часто вважаємо, що в поведінці і ставленні нашого партнера відбудеться трансформація — і, можливо, він буде навіть вдячний за те, що ми допомогли йому стати краще. Але цього не відбувається — і ми або починаємо звинувачувати себе і старатися ще більше, або звинувачуємо в цьому партнера.

Проста ідея — всі люди різні. Усі ми зростаємо в різних умовах, з різним оточенням і це впливає на формування особистості. Те, що дратує вас, може бути давньою звичкою, служила захистом від негативного впливу. Те, що шкодить вам, може здаватися партнеру абсолютно нормальним — наприклад, домашнє насильство або зловживання алкоголем. Це не виправдовує його поведінку, але допомагає зрозуміти, що коріння проблеми лежить набагато глибше, ніж можуть дістати ваші спроби допомогти змінитися.

Що робити в такій ситуації? Ендрю Крістенсен радить бути більше розуміючою і приймаючою. Говоріть з партнером про те, що вас турбує — і слухайте під час розмови про те, що турбує його.

Ніхто не ідеальний — і якщо є щось, що дратує вас, то є і те, що дратує його. Подумайте, наскільки цінні ці відносини і чи переважує їх те, що вам не подобається смак у фільмах або харчові уподобання іншої людини.

Ця рекомендація справедлива до тих пір, поки поведінка партнера вам не шкодить. Якщо його звичка — це приниження вас або насильство, то миритися з цим не варто. Навіть якщо партнер обіцяє змінитися кожен раз після спалаху гніву, він навряд чи стримає обіцянку — тому що це стандартний цикл насильства, в якому за спалахом слідує каяття. Але для порушення цього циклу потрібна довга і глибока робота спеціаліста — ви не зобов’язані виконувати її самостійно і переживати травмує досвід знову і знову.

Оцініть статтю, будь ласка!
ПоганоНе дужеМоже бутиДобреПрекрасно! (1 оцінили, середня: 5,00 з 5)
Loading...

Коментарі