Як критикувати дитину правильно?

Слова похвали і критики, вимовлені дорослими, відіграють важливу роль у формуванні особистості дитини. Багато батьків переконують себе в тому, що, лаючи дитину, вони хочуть для неї тільки кращого: вона помітить свої помилки і більше не допустить їх. Але в підсумку виходить зовсім навпаки.

Отримуючи постійно критичні зауваження, дитина перестає реагувати на критику дорослих, у неї пропадає інтерес щось робити, адже все одно вона зробить не так.

Виходить, що критикувати дитину не можна? Ні. Можна і потрібно. Але робити це потрібно грамотно.

Як критикувати дитину конструктивно?

Ситуація №1

«Боюся робити зауваження дитині, так як можу поранити свої дитину».

Критикувати дитину потрібно. Це думка психологів. Доведено, що діти, яких батьки не критикували, в майбутньому дуже гостро реагують на критику з боку оточуючих. Вони не готові приймати і чути порад, як зробити краще, навіть самі нешкідливі зауваження приводять їх до розпачу.

Вони не звикли до того, що у них щось не виходить.

Ситуація №2

Ситуація протилежна попередній: «Я часто і багато критикую дитину, щоб він знав, як потрібно робити правильно. Вказую на всі його найменші помилки у поведінці, в роботі, щоб він більше не допускав їх, і думав перед тим, як щось зробити ».

Здавалося б, що в цьому поганого? Але якщо дитину постійно критикувати, вона стає невпевненою, для нього дуже важливо, що скажуть про нього люди, страждає його самооцінка.

Йому важко приймати рішення, він завжди буде чекати схвалення або інструкцій від оточуючих. Такій дитині важко виконати роботу самостійно. Вона завжди буде чекати оцінки з боку дорослих, боячись допустити помилку в роботі.

Така критика приносить не користь, а шкоду у формуванні особистості дитини, перетворюючи її на залежну від думки оточуючих людей.

Критиці бути чи не бути?

Критиці, однозначно, бути. Давайте з вами розглянемо, коли і як критикувати дитину, щоб наші зауваження були не тільки почуті, але й прийняті дитиною.

якщо дитину критикуютьПохвала і критика

Часто батьки критикують дітей неправильно, забуваючи про те, що поруч із зауваженнями обов’язково повинна бути похвала. Добре слово допоможе компенсувати критику, пом’якшити її і не образити дитину.

Правила побудови пропозиції, яка містить критику, можуть бути такого виду: «похвала з переходом на зауваження» або «зауваження з переходом на похвалу».

Дитина пролила суп. «Візьми ганчірку і витри стіл, будь ласка. Молодець, ти мені допоміг!» Замість: «роззява, як ти міг пролити суп!»
Дитина погано вимила підлогу. «Донечко, ти не зовсім правильно вимила підлогу в кутах. Дивись, як це потрібно робити правильно» замість:« Хто так миє? Нечупара! Дивись, скільки бруду в кутах!»

Будуйте свої пропозиції так, щоб ви одночасно і хвалили, і критикували вчинок дитини. Це допоможе їй самостійно зробити висновки про те, що вона зробив неправильно.

При цьому намагайтеся не використовувати частинку «але». Вона перекреслює похвалу, і дитина починає сумніватися у щирості ваших слів.

«Таня, у тебе прекрасні оцінки з математики. Я бачила, як ти багато працюєш над завданнями. От якби ти так і літературу вчила, то впевнена, у тебе по ній теж була б висока оцінка!»

Критика прозвучала, але вона була настільки м’якою, що змусила Таню задуматися про те, як попрацювати, щоб поліпшити свої досягнення з літератури. Якщо дитину критикують правильно, то у неї виникає бажання поліпшити себе.

Вчинок, а не особистість

Батьки критикують дітей, інколи забуваючи про головне – починають засуджувати саму дитину, а не його вчинок.

Дитина розбила чашку. Замість: «У тебе руки криві», краще вказати на причину, чому так сталося: «Ти крутився і через це впустив чашку».

У дитини не вийшов малюнок. Замість: «Ти що не бачиш, що у будиночка дах кривий?», Допоможіть зробити краще: «Давай я покажу, як зробити правильно».

Батьки часто заперечують і говорять про те, що дитина звикає до їх допомоги та потім не хоче нічого робити самостійно. Щоб цього не сталося, попросіть малюка повторити дію, і закріпіть результат фразою:

«Як у тебе добре тепер виходить!» Або «Цього разу у тебе вийшло набагато краще, а наступного разу ти впораєшся без моєї допомоги!», «Я знала, що ти в мене зможеш!»

Отже, критика повинна спрямовуватися на вчинки дитини, а не на його особу.

Емоції в кулак

Як у сім’ї може розігратися буря на порожньому місці? Розглянемо стандартну ситуацію, де під час скандалу дитину багато критикують батьки.

– Марічка, постав чашку. Ти її зараз впустиш і розіб’єш.
– Не розіб’ю. Мені потрібна велика чашка для моєї великої ляльки-доньки.

Під час гри чашка падає на підлогу і розбивається.

– Ось! Що я тобі казала? Ти така тюхтійка! – Кричить мати.
– Та я ж тобі 100 разів говорив, що вона у нас безрука! – Підключається батько.
– А сам не безрукий? Розбив недавно мамину тарілку! – Парирує ображена дочка.
– Як ти говориш з батьком? Хамка!
– Сама хамка! Ти теж так з бабусею розмовляєш!

Подивіться, скільки разів на свою адресу почула критику дитина?

А могло бути по-іншому? Звичайно. Мама могла просто забрати чашку і дати щось інше взамін. Або ж запропонувати дочці прибрати осколки, підкинувши фразу: «Не думала, що у чашки буде скільки осколків!» Марічка сама зробить висновок, що кухонний посуд не для дитячих ігор.

батьки критикують дітейКонтролюємо себе

Дуже часто батьки критикують дитину і поводяться неадекватно по відношенню до неї, зриваючись через свої невдачі. Ми не стримуємося і свій негатив випліскуємо на дитину – розкидаючи критичними зауваженнями, ображаючи і принижуючи свою дитину.

«Що знову за двійка? Яка ти бездара у мене! »
«Ти що, не міг йому здачу дати! Ти такий же матрац, як твій татко! »
«Ось, у Олі п’ятірка за контрольну, а в тебе знову трояк. Ти що, зовсім тупа? »

Потім остигаємо і обіцяємо, що більше такого не повториться, але у дитини в голові вже відклалося все сказане вами в пориві гніву.

Така критика батьків на тлі емоційного вибуху особливо болюча для малюка. Батьки – люди, для яких вона найрідніша, часто критикують дитину і лають її з кожного приводу.

Щоб не зірватися, рекомендуємо скористатися такими прийомами:

«Порахуйте до 10». Як запевняють психологи, десятисекундної паузи достатньо, щоб взяти себе в руки. Порахуйте подумки до 10, емоційний порив трохи стихне.
«Подумаю про це завтра». Знаменита фраза Скарлетт з фільму «Віднесені вітром» теж допомагає не виплеснути свої емоції на дитину. Зупиніть себе, пообіцявши подумати про це трохи пізніше.

Якщо постійно дитину критикувати в пориві гніву, він всі ваші зауваження стане пов’язувати з поганим настроєм і не буде адекватно реагувати навіть на доречну критику.

Доречність

Критика повинна бути доречна. Важливо розрізняти, коли варто робити зауваження, а коли ні. Почнемо з того, що діти і дорослі по-різному бачать «правильність».

Перед тим, як батькам критикувати дитину, необхідно подумати, наскільки це буде доречно в даній ситуації?

Наприклад, донька з гордістю повідомляє вам, що вона вперше помила посуд без вашої допомоги. Ви ж бачите, що вона погано прополоскала тарілки, і на них залишилися сліди від миючого засобу. Потрібно робити зауваження?

Потрібно, але не зараз. Спочатку хвилями вчинок дитини. А потім при нагоді говорите, що вона минулого разу добре помила посуд, але на деяких тарілках ви помітили залишки миючого засобу. «Подивися, як потрібно було прополоскати посуд.»

Таким чином, ви і похвалили дитину, і вказали на недолік – ваша критика була м’якою і доречною. Критика повинна бути творчою.

Ви повинні навчитися будувати критичні зауваження таким чином, щоб дитина почула, як не потрібно було робити, але при цьому не перенесла все на свою особистість. Найчастіше дитина отримує найбільшу порцію руйнуючої критики в шкільному віці.

Дитина виконує домашнє завдання. У неї щось не пішло. Ви її легко можете ввести в ступор однією фразою: «А що тут думати? Це ж так легко! »

Як переводить на себе це дитина? «Якщо це легко, значить, зі мною щось не так».

Що відбувається далі? Ви підготували грунт, щоб почати її засівати. Тепер залишається удобрювати новими порціями критики, порівняннями з кращими однокласниками.

«Це ж таке просте завдання, чому ти не можеш розібратися?»
«Ти не зрозумів, як це робити? Ти що, найдурніший в класі? »
«Коля зміг, а ти ні?»

Це вам легко, а дитині може бути важко. Незабаром ви отримаєте невпевнену, розсіяну дитину, не здатну адекватно оцінити свої можливості.

Як краще вчинити батькові? Якщо хочете сказати, що це легко, краще скажіть зворотне:

«Це непросто, але ти обов’язково впораєшся!»

Таким чином, щоб навчити дитину виконувати щось правильно, намагайтеся шукати м’які форми критики. Підбирайте фрази, які не будуть зачіпати самолюбство дитини, засуджуйте тільки вчинок, а не особистість.