Які ознаки надмірно дбайливих батьків

Пропонуємо розібратися, що ж таке гіперопіка. Я б сформулювала так: це участь батьків у житті дитини, що виходить за межі розумного та прагнення уберегти її від усього на світі.

Вам властива гіперопіка, якщо:

Ваше кредо: не знаєш, де впадеш – стели соломку скрізь.
Ви позбулися всіх гострих кутів в квартирі. (Спасибі, що зараз є спеціальні насадки для меблів, я знаю сім’ю, в якій з появою дитини всі гострі кути дідусь просто відпиляв).
Всі ящики, двері і дверцята ви забезпечили спеціальними замками або стопорами.
Навіть на прогулянку ви несете з собою велику спортивну сумку з речами з розряду «раптом знадобиться»: змінним одягом, запасними кофтами, шапками, штанами, їжею, водою, підгузками, іграшками і тим, на що вистачить уяви.
Ви миєте і кип’ятите мало не кожен день: іграшки, посуд, всі предмети особистої гігієни, а також будь-який одяг, включаючи верхній.
У вашій сумці завжди є великий запас серветок з антибактеріальним ефектом: вони застосовуються поза домом після контакту з будь-якими представниками земної цивілізації, як живими, так і неживими.
Ви витрачаєте в платних клініках чималі кошти, перевіряючи здорову дитину у всіх лікарів як мінімум раз на півроку.
Ви з підозрою ставитеся до дітей на майданчиках і при їх появі енергійно відводите чадо подалі: туди, де не  штовхнуть і дурному не навчать.
Ваша дитина дивиться мультики, виключно відібрані на сімейній раді і не більше 15 хвилин в день.
Ви заполонили будинок навчальними матеріалами, яких вистачило б на середніх розмірів групу дитячого саду.
Вашій дитині можна дарувати тільки корисні іграшки, схвалені вами.
При переміщеннях по міській квартирі ви ведете дитину за руку навіть всередині однієї кімнати.
Ви забороняєте вдома стрибати, бігати, залазити вище дитячого стільця, перекидатися, лежати на краю і кружляти. Вам страшно, і це аргумент.
Ви відмовилися від плавання, гірських лиж, катання на ковзанах, роликах «від гріха подалі».
Ваша дитина давно вміє ходити, але практично ніколи не падала.
Ви постійно помічаєте, що крім вас ніхто не піклується про дітей, як годиться.

Найсумніший наслідок такого «завбачливого» ставлення батьків до своїх чад полягає в тому, що дитина виявляється нездатною самостійно вирішувати будь-які проблеми. Вона звикає до того, що за неї все зроблять, і в результаті стає інфантильною, невпевненою у собі і замкнутою. Цю думку, на щастя, мені не довелося перевірити на своїх дітях. Її придумали психологи.

Я б розділила прояви гіперопіки на два стилі: «авторитаризм» і «пустощі». Найчастіше обидва вони засновані на нестримному прагненні до турботи. Авторитарні батьки прагнуть контролювати кожен крок нащадків, при цьому постійно нав’язують свою волю, намагаються убезпечити і все передбачити. Для них самих сценарій тотального контролю найбезпечніший і комфортний.

Любителі побалувати своє чадо теж частенько займаються гіперопікою, але дещо в іншому ключі: намагаються догодити, порадувати, виконати всі бажання, сподіваючись, що дитині це допоможе уникнути розчарувань.

Ясно, що ці типажі – приклади перебільшені, але дуже характерні. І в одному, і в іншому випадку дорослі забувають про те, що будь-якій дитині для гармонійного розвитку необхідна самостійність в діях і прийнятті рішень, тому рано чи пізно такі батьки ризикують отримати жорстку відсіч.

Мене вразив і навіть десь порадував приклад, який привела Шими Канг в книзі «Шлях дельфіна». Одного разу підліток із благополучної родини, 14-річний відмінник Альберт в прямому сенсі замкнув свою маму в підвалі, щоб вона хоч ненадовго залишила його в спокої і не контролювала. Звичайно, ніхто не говорить, що діти повинні замикати своїх батьків, але навіть вигук трирічки «Я сам!» Має стати знаком: дитина бореться за свою незалежність.

Якщо психіатр з Гарварда Шимі Канг багато уваги приділяє «матерям-тиграм», які дотримуються авторитарного стилю виховання, то психотерапевта Робін Берман більше турбують ті, хто у всьому хочуть догодити своїм дітям і називають це турботою. Ось, як вона описує такий тип: «Батько, який нав’язує свою турботу, дає вказівки, турбується, змушуючи дитину нервувати. Він вічно поспішає вирішити проблему за дитину, не залишаючи тій шансу самостійно подбати про себе». При цьому такі батьки часто дають занадто багато непотрібної влади дітям, забуваючи, що чіткі межі – це те, що по-справжньому їм потрібно.

Виходить свого роду маятник: одна крайність призводить до повної розбещеності, інша – до скутості і несвободи. І в обох випадках все приправлено невпевненістю в собі і нездатністю впоратися з найменший проблемою.

Багато батьків вважають, що «турбота – це коли я роблю свої справи і твої за тебе». Дитина просто не може нести відповідальність згодом за результат, адже спочатку це був не її вибір, а вибір батьків.

Особливо проявляються ускладнення в підлітковому віці. При цьому ускладнення набувають воістину катастрофічні масштаби. Наприклад, дитина не вибирає університет, за неї це роблять, як правило, батьки. Що з цього випливає? Дитина (вже студент) курсі на третьому перестає вчитися нормально, починає прогулювати і «забивати» на навчання, адже ця спеціальність і цей університет – не його вибір, за який він міг би відчувати відповідальність. І рідко які вмовляння батьків зможуть змінити ситуацію. Тому я б радила батькам запам’ятати таку фразу: «Коли ви відбираєте у дитини можливість вибору, ви закриваєте для неї тисячу дверей і тисячу можливостей».

Дитина повинна навчитися падати. У дитинстві це робити не так боляче і не так страшно. Якщо, мама поцілує, і все пройде.
Брудна дитина – щаслива дитина. Діти в ошатному вбранні на дитячому майданчику – нонсенс. Наряди залишимо для відвідування театру.
Малюк має повне право самостійно переміщатися по власній домівці. Максимум, що може зробити батько – прибрати надто небезпечні предмети із зони доступу. Якщо у меблів є кути, дитина навчиться їх обходити. Повірено.
Дитині потрібно бути самостійною. Це основа її розвитку. Доведено Марією Монтессорі, Сесіль Лупан, Янушем Корчаком, Олександром Нілл, Юлією Гіппенрейтер і мільйонами батьків і дітей по всьому світу.
Замість того щоб контролювати, краще приділити увагу створенню глибоких емоційних зв’язків з дитиною. Це вимагає великих зусиль, більшої уваги, більшого праці, а й плоди дає дивовижні.
Будь-якій дитині потрібні кордони, в рамках яких вона повинна мати справжню свободу. Відмінними межами стають чітко сформульовані правила.

Оцініть статтю, будь ласка!
ПоганоНе дужеМоже бутиДобреПрекрасно! (1 оцінили, середня: 5,00 з 5)
Loading...

Коментарі