Що змушує жінку вибирати чоловіка, який їй не підходить, і навіть зрозумівши це, залишатися з ним? Страх самотності? Низька самооцінка? Надія на те, що чоловік чудесним чином зміниться? Якщо закоханість пройшла, а любов так і не настала, якщо відносини приносять більше сліз, ніж радості, можливо, ви потрапили в полон емоційної залежності.
Більшості знайоме почуття закоханості, коли щастя і ейфорія буквально переповнюють тебе, всі думки тільки про коханого і важко сфокусувати свою увагу на чомусь іншому. Іноді пропадають апетит і сон, і все в іншій людині здається тобі прекрасним.
Така одна сторона медалі. Але існує й інша – нездатність бачити реальність. У стані закоханості важко всерйоз задуматися про те, чи відповідає ця людина твоїм глибинним запитам, чи є він тим, з ким ти хотіла б почати і продовжити свій шлях, йти по життю пліч-о-пліч.
Ти здатна аналізувати все, що відбувається і оцінювати особистість чоловіка з точки зору збігу його цінностей і життєвих перспектив з твоїми.
Успішно минути стадію закоханості і рушити далі можна, тільки роблячи усвідомлений вибір на користь конкретної людини. Якщо він не буде здійснений, безумство закоханості переросте в токсичні відносини, головним компонентом яких є емоційна залежність. Позбавлення від неї зажадає величезної кількості сил.
Залишитися з цим чоловіком або шукати іншого
- Розібратися в собі, усвідомити, що для тебе головне, що ти шукаєш в чоловікові, якою бачиш свою ідеальну пару. Потім оцінити, чи відповідає даний чоловік цим критеріям. Не потрібно себе обманювати: ідеалу не існує, кожна людина недосконала і в самому відповідному чоловікові завжди будуть не влаштовуючі тебе якості. Необхідно, щоб ви з обранцем сходилися в найважливішому, без чого ти не мислиш свої відносини;
- Після аналізу збігу бажаних і реально присутніх в обранцеві якостей заглибитися у відносини і якомога уважніше придивлятися до всіх їх проявів. Тобі може здаватися, що все прекрасно. На цьому етапі буває, що ми пропускаємо тривожні симптоми і намагаємося не помічати слова або дії, які насправді нам не подобаються або просто не збігаються з нашим баченням оптимальних відносин.
Уяви собі таку ситуацію. У тебе були серйозні фінансові проблеми, економити і правильно витрачати кошти для тебе дуже важливо, в іншому випадку ти відчуваєш себе незахищеною і відчуваєш величезну напругу.
Якщо ти вибереш партнера, який не надає грошам такого значення, заробляє сотню, а витрачає тисячу і не страждає через борги, швидше за все, з часом це перетвориться для тебе в серйозну проблему.
Тому чим раніше стане ясно, з яких питань у вас розбіжність і наскільки вони принципові, тим більш контрольованою буде ситуація, тим простіше і комфортніше стане ваше існування.
Як виникають залежні відносини з чоловіком
Вибирати життя зі своїм партнером потрібно щодня. Є, однак, два особливо важливих моменти.
Перший раз ти робиш вибір, коли приймаєш рішення почати відносини, і головним завданням тепер має стати знайомство з цим чоловіком. Якщо ти дізнаєшся його позитивні і негативні якості, а він продовжує дивувати тебе, і ти відчуваєш позитив і задоволення від спілкування, то ще раз робиш вибір на його користь.
На другому етапі вибору відносини починаються знову, але вже на більш високому рівні. Саме тоді виникає раціонально здорова любов. Якщо ж, навпаки, дізнавшись його ближче, ти бачиш, що він не той, кого ти шукаєш, ти не відчуваєш задоволення від спілкування або тебе не влаштовує, як він поводиться з тобою, але ви все одно залишаєтеся разом, це і є момент зародження нераціональної токсичної любові.
Хоча багато хто захоче посперечатися зі мною, я все одно впевнена, що розбіжність цінностей видно з самого початку. Багато пізніше, коли жінка виявляється залученою в залежні відносини, вона зізнається: “та я ж бачила його дивну поведінку в перші місяці нашого спілкування…”, або: “Якби я зупинила його, коли він образив мене в перший раз…”
Ознаки токсичних відносин з чоловіком
- партнер не проявляє по відношенню до тебе любові і поваги, ображає тебе, принижує. Це найхарактерніші прояви психологічної агресії;
- партнер не цінує тебе, не захоплюється тобою і навіть говорить тобі про це;
- партнер бреше тобі або щось приховує;
- час, проведений в сльозах і переживаннях, незрівнянно більший того, коли ти щаслива поруч з ним;
- його манера вести себе з оточуючими викликає у тебе тривогу і напругу;
- поруч з ним ти перестаєш бути собою, тому що щосили намагаєшся бути такою, якою він, як тобі здається, хоче тебе бачити;
- ти не реалізуєшся як особистість. Ти не робиш того, що любиш і що дозволяє тобі відчувати себе щасливою;
- у вас немає спільних планів, які ви обидва будуєте, спільних інтересів і прагнень;
- у вас немає загального напрямку в житті;
- він пояснює тобі, що ти повинна робити, як поводитися, як говорити, як чинити, критикує і принижує тебе;
- ти намагаєшся налагодити з ним контакт, щоб він зміг зрозуміти і почути тебе, прийняти частину відповідальності на себе, але у тебе нічого не виходить. Він не хоче ні про що чути і продовжує повторювати, що у всьому винна ти (Ти занадто ревнива, невпевнена в собі, слабка, у тебе занадто низька самооцінка або ти не стежиш за собою);
- ти даєш собі шанс зупинитися і задуматися і відчуваєш, що відносини треба закінчувати, хоча одночасно розумієш, що не в змозі це зробити. Ти відчуваєш, що не можеш жити без нього;
- ви вже неодноразово намагалися припинити відносини (бувають випадки, коли до моменту остаточного розриву робиться багато таких спроб) і все ж кожен раз мирилися. Солодке почуття примирення підтримувало в вас вогонь, але при цьому ти прекрасно знала, що відносини не можуть існувати тільки за рахунок енергії примирення.
Чому ми не розлучаємося з чоловіками, які нам не підходять
Якщо, прочитавши ці ознаки токсичності, ти побачила опис своїх життєвих обставин, то повинна рятуватися втечею! Якщо ж ти не відчуваєш сил бігти і продовжуєш наполегливо, намагаючись довести собі і йому, що ці відносини все-таки варто продовжувати, це говорить лише про наявність емоційної залежності.
Її головна ознака – надія на те, що він все-таки зміниться. На жаль: не має сенсу ні починати, ні продовжувати відносини в надії, що він стане іншим.
До вибору партнера потрібно підходити так само, як до підбору лікаря. Якби тобі запропонували двох лікарів, фахівця по твоєму захворюванню і лікаря загальної практики, кого б ти вибрала? Будь-яка розсудлива людина вибере того, хто розбирається в її хворобі.
Так чому ж з партнером в особистому житті у нас виходить по-іншому? Адже мова йде про найважливіший вид відносин, які припускають максимальну близькість, величезну ступінь довіри і відкритості.
Якщо щось йде не так, як ти думала, якщо в твоєму партнері відсутні важливі для тебе якості, ти просто повинна продовжувати свій шлях, але вже без нього, і шукати до тих пір, поки не знайдеш своєї людини. У свою чергу, твій партнер має можливість знайти відповідну для нього жінку, яка прийме його таким, яким він є.
Саме так треба чинити, якщо у тебе висока самооцінка, якщо тобі зрозумілі твої цілі в житті і присутнє бажання знайти по-справжньому близьку людину. При цьому ти розумієш, що знайти цілком реально за умови, що ти абсолютно спокійно можеш бути і одна.
Проте зазвичай ми:
- “вибираємо” першого зустрічного, в якому виявляємо щось привабливе. Або ж залишаємося з тією людиною, яка проявила до нас пильну увагу;
- намагаємося змінити ті якості партнера, які відкриваються при ближчому знайомстві і нам не подобаються. Ми бажаємо перетворити його в того, кого хотілося б бачити поруч.
Саме таким чином виникають і розвиваються залежні відносини.
Дуже хочу любити і щоб мене любили. Вже хоч якось.
Вони грають лицарів на білому коні поки не почнеш від них залежати. А потім стають диванним диктатором. І як це наперед визначити велике питання.
Я ще десь читала про патологічний симбіоз. Це коли обоє в залежних відносинах і в основному від них страждають.