Навіть у дорослому віці нам буває непросто спілкуватися з батьками: ми живемо у владі болісних спогадів з дитинства, незважаючи на те, що вже домоглися висот в професії і знайшли щастя у власних сім’ях. І не перестаємо питати себе, як вийти на рівне плато у відносинах зі своїми літніми матерями і батьками.
Образи, претензії, ненависть дорослих дітей до батьків… Що з ними робити? Всі ці переживання варто розпізнати і визнати, але найголовніше — опрацювати в кабінеті психолога. Причому їх опрацювання не завжди означає, що ваші відносини зі старшим поколінням нарешті налагодяться.
Чи є щось, що можна зробити в цій ситуації самостійно, ще до походу до фахівця?
Вчимося помічати і розпізнавати свої кордони
Найчастіше проблема взаємин з батьками полягає в порушенні кордонів: коли в родині не прийнято поважати і вітати чужу думку, до прохань і потреб інших там, швидше за все, ставляться без уваги.
У сім’ї Юлі було прийнято щовесни після сходу снігу їздити на кладовище і прибирати могили численних родичів, деяких з них дівчина навіть в живих не застала. Коли Юля була маленька, вона підкорялася батькам. Ставши підлітком, вона почала злитися через те, що на це йде весь день, а вона цих людей навіть не знала.
Її боязкі спроби відмовитися від поїздок на кладовище були жорстко відкинуті батьками: “як ти смієш, це ж пам’ять!». Та й надалі, навіть ставши зовсім дорослою, вона багато років воювала з батьками на цей рахунок. Через те, що колись батьки не враховували її побажання, Юля вірить, що це нормальна поведінка: вона жорстко критикує власних дітей і звинувачує їх в егоїзмі, коли вони відмовляються робити щось за її наказом.
Кожен з нас може хотіти чогось свого, не погоджуватися з планами інших і не схвалювати чужі ідеї. Для того щоб до вас прислухалися і з повагою ставилися до ваших бажань, потрібно охороняти свої межі і сміливо повідомляти, якщо вас щось не влаштовує. Наприклад, використовуючи “я-повідомлення”.
У тих ситуаціях, коли ви хочете висловитися, відмовити іншому або повідомити щось, що потенційно може бути сприйнято співрозмовником негативно, «я-повідомлення» допоможуть донести важливу інформацію і уникнути опору.
Охороняємо кордони за допомогою ефективної комунікації
Уявіть: літня мама любить приїжджати до онуків без попередження. Дочку ці приїзди вибивають з колії, так як у них непрості взаємини. Останнім часом у неї вже не залишилося сил терпіти імпульсивні вчинки матері, і дочка стала відкрито дратуватися: “Ну що ти приїхала, я ж просила тебе не приїжджати без попередження, знову ти нав’язуєшся!»
Здавалося б, її гнів можна зрозуміти. Але, на жаль, він не допомагає вирішити ситуацію, а тому дочка спалює свою енергію даремно.
Що можна зробити? Насамперед, окреслити межі власної сім’ї: повідомити матері, що саме не влаштовує дочку. І розповісти про те, що буде, якщо вона не погодиться з проханнями дочки.
- Опис фактів «мамо, коли ти приїжджаєш без попередження…».
- Почуття дочки з цього приводу – ” я злюся…”.
- Причина її реакції – «…Тому що ми починаємо сваритися з тобою, а я втомилася від лайки і не хочу цього».
- Що б вона хотіла «я б хотіла, щоб ти погоджувала день приїзду і не приїжджала без попередження».
- Що буде при ігноруванні прохання – “я прошу тебе прислухатися до мого прохання, інакше я перестану з тобою розмовляти і відкривати тобі двері. Вибач, але це крайній захід, так як ти мене не чуєш”.
Безумовно, це обопільна проблема. Мати, ймовірно, відчуває себе самотньо і не може знайти собі іншого застосування в житті, крім як виховання онуків.
А дочці, судячи з того, що у неї немає навички вибудовування кордонів, варто попрацювати над зміцненням своєї дорослої частини. Як? Встановивши правила і почавши слідувати їм.
- Ми з тобою окремі особистості і можемо не збігатися в бажаннях, потребах і поглядах. Кожен з нас має на це повне право.
- Я в цьому світі не для того, щоб жити за твоїм сценарієм, а ти не для того, щоб жити по моєму.
- Якщо я запропоную тобі щось, ти маєш повне право відмовитися від цього. Як і я в аналогічній ситуації.
- Якщо я відкрито і прямо прошу про те, що мені потрібно, ти маєш повне право відмовити мені в цьому. Як і я в аналогічній ситуації.
- Насильство один над одним заборонено. Воно призведе тільки до того, що ми відвернемося один від одного.
Норма спілкування – це повага один до одного і до себе. Якщо ви відчуваєте, що у вашій родині це правило працює тільки в одну сторону і є ті, кого потрібно поважати більше, і ті, кого можна поважати менше, то це хороший привід направити увагу на сімейну систему і розібратися, за якими правилами вона працює.
Можливо, ці правила вигідні тільки для одних людей і болісні для інших членів сім’ї? У такому випадку ситуація вимагає обов’язкового опрацювання, щоб проблема не перейшла «у спадок» наступному поколінню.
