Народження дитини – руйнування шлюбу

У теорії народження дитини має вивести сімейні відносини на новий рівень щастя, але на практиці діти часто стають руйнівною силою навіть для самого міцного шлюбу.

Ти зустріла чоловіка, закохалася, пустила його на поріг своїх таємниць, розгорнула для нього свій простір, стала кращою, красивішою, зрозуміла, нарешті, заради чого все. Всі ознаки вказують на те, що подальше життя буде комфортним саме з ним.

І ось, щоб позначити висоту, ширину і глибину намірів бути разом, ви вирішуєте народити дитину. Діти скріплюють союзи, це всі знають. Без дітей нічого довго не працює. Так пишуть в книгах, так будувався шлюб наших батьків, так повинно було бути.

Але народжуються діти, і ваші стосунки різко починають мутувати, стають нестерпними, а через дітей – незворотними, що може трапитися з кожною парою. Про це практично не говорять, але це відбувається, причому відразу. Ось він гладить твій вагітний живіт, а ось він уже кричить на тебе, трясучи біля скронь кулаками: «Ти нікчемна мати! Чого ти взагалі в своєму житті добилася ?!» Часу на романтику стає катастрофічно мало, сексу теж мало.

Ви дико сваритеся, потім без особливого аналізу швидко миритеся, бо не помиритися не можна: вдома солодкий малюк, він любить і тата, і маму в комплекті. Ти дивишся на все це і думаєш, що ще пару років назад, зустрічаючись з молодим інструктором з плавання, ти мала і секс, і квіти, і ще раз секс, і вільний час, і повагу, і розмови за келихом вина, і ніжні sms , і знову секс.

Ну так, були сварки, але вони завжди були такими пристрасними, що лаятися вартувало тільки заради примирень. І якби хтось ще рік тому сказав тобі, що від цієї любові залишиться лише флешбек, ти б нізащо не повірила.

Елементарний приклад з минулого: прекрасний день, ви, тримаючись за руки, йдете за покупками на ринок. На тобі літнє плаття, на ньому модні шорти, ви дуже круті. Всі продавці вас давно знають і пропонують свіжі персики, спробувати на зуб сухофрукти, вдихнути запах свіжої кінзи, насипати в паперовий конус смачні спеції. Всі вам посміхаються, ви прям сім’я-родина, зі своїми звичками і маршрутами.

Ви розмірено прогулюється з пакетами до будинку, відкриваєте вино, удвох готуєте їжу, обговорюєте останні новини, насолоджуєтеся вечерею – це все було вашою реальністю.

А реальність сьогоднішнього дня така: змилений чоловік їде з роботи по пробкам і на зауваження про те, що вдома немає їжі, роздратовано вимагає надіслати йому список продуктів. Потім він заскакує в найближчий магазин, не купує нічого близького за якістю та складом до того, що ви просили.

Вдирається додому, ставить сумки на кухні і йде в душ. Ви шипите йому вслід прокляття, діти плачуть. Пельмені – ваш абсолютний сьогоднішній максимум. Ви заковтуєте їжу, сидячи один навпроти одного в дзвінкій тиші, і скролл екран телефону в пошуках істини. Вечір завершується обговоренням потреб сім’ї і зобов’язань перед родичами.

Сценарій у всіх приблизно один – чоловік забутий, побут валиться, змінюється уклад життя. Сюди додається післяпологова депресія, обопільний недосип, зросла увага мам-бабусь, а також комплекси з приводу того, яка ти товста.

Замість сексуальної дівчини з’явилася бурхлива матуся: «світло вимкни», «звук прибери», «грошей мало» … Ми самі боїмося себе в цьому образі, але так чи інакше в нього входимо. Раніше від тебе потрібно було всього лише вчасно прийти на побачення і зняти трусики, а тепер ти об’єкт побутового рабства, а твій чоловік – вічний кур’єр. Про який секс може йти мова?

«Треба було думати раніше! – Сказала б будь-яка мама. – Треба було з ним пуд солі з’їсти, перед тим як дітей заводити ». Знати б тільки, чим виміряти цей пуд солі. Наприклад, коли я вчилася водити машину і дико боялася виїжджати за межі двору, він кожен день, як би сильно не спізнювався, їхав попереду моєї машини, тим самим мене супроводжуючи.

Він повністю зробив ремонт у моїй квартирі. Він вбивав ці нескінченні цвяхи і вкручував лампочки. Коли я плакала – втішав, коли я говорила – слухав, коли я просила – допомагав, коли я сказала, що вагітна, – був щасливий. У контексті сьогоднішньої соціальної повістки це був ідеальний партнер. Але народилася дитина, і наш шлюб став котлом, де на повільному вогні вариться маса претензій.

Ти неправильна мати, нічого не робиш по дому, замість тебе пашуть няні і домробітниці, ти розпестила дитину, ти гіперстрога з дитиною, ти рано вийшла на роботу, ти засиділася в декреті, запустила себе, запустила ваші відносини і так далі, і так далі .

Вимоги один до одного все вище. Якби у вас не було дітей, вас би вже давно не було. І в спробах проаналізувати, як же так сталося, в спробах знайти точку відліку, ти постійно натикаєшся на дитину. Такий маленький, безневинний, він виявляється в усьому винен. Це необоротно! Це нестерпно!

Моя інститутська подружка виходила заміж по любові. Дітей по-справжньому хотіла тільки вона, чоловік особливо не пручався, але і радості не показував. «Вирішила заводити – заводи, якщо це зробить тебе щасливою. Але знай, я це роблю тільки заради тебе », – сказав він.

Зараз дитиною займається тільки вона, а він при найменших спробах відірвати його від футболу-роботи-комп’ютера-друзів говорить наступне: «Коли ти просила мене про дитину, ти мені ОБІЦЯЛА, що все візьмеш на себе».

Нещодавно їх дочка прокинулася вночі з температурою і блювотою. Моя подруга тихо, щоб не дай бог не розбудити чоловіка, доглядала за донькою, викликала «швидку», носилася в аптеку і спала на підлозі в дитячій.

Під ранок тато все одно був незадоволений – лікарі «швидкої допомоги» занадто голосно себе вели. Я кажу подрузі – розлучайся. А вона не може, тому що сім’я – це головне. При цьому вони обвінчалися і планують ще дітей. Точніше, вона планує, а він погоджується, тільки щоб зробити її щасливою …

Є й інші приклади. Мій дідусь був ідеальним чоловіком. Все робив, що було потрібно: вставав вночі, прав пелюшки, бігав на молочну кухню, виконував забаганки дружини. А її все дратувало. На рівні запаху навіть йшло це роздратування – дідусь підходив цілувати, а вона відсторонялася; на рівні звуку – він кликав її, вона не відгукувалася, сиділа в кімнаті зачаївшись, ніби немає нікого. Їй потрібен був тільки син.

Діти – це пуд солі. Його обов’язково треба з’їсти. Родичі кажуть: приділяйте час чоловікові, він ревнує. Психологи кажуть: приділяйте час дитині, саме зараз вибудовується зв’язок з матір’ю, який так важливий. Подруги кажуть: приділяй час собі, а то можна збожеволіти. А особливо досвідчені кажуть: залучайте чоловіка в усе, що стосується дітей, так він стане краще вас розуміти.

Ха! Подивіться на нашу сім’ю і замовкніть, оскільки ви нічого не розумієте. Мій чоловік залучений як ніхто. Він прекрасний батько і постійно змагається зі мною, хто краще. Він може, їдучи у відрядження, кинути мені: «Боюся їхати, не впевнений чи впораєшся ти …» Або ж дзвонити мені на роботу і уточнювати, чи намазала няня сонцезахисним кремом вуха дитини. Він буде кричати на мене, якщо, на його думку, я неправильно дитину тримаю або не так заколисую. Він знає краще, як саме нарізати овочі для нашої дочки.

Він взагалі хоче, щоб все було не так, як це роблю я. І все тому, що я вийшла на роботу через чотири місяці після народження одного і через три місяці після народження іншої дитини. Йому треба показати, що моя концепція сучасної працюючої мами не працює. Він хоче довести, що я не справляюся.

І, слухаючи його претензії кожен день, я все частіше задаю собі питання: якби я заздалегідь знала, що наші з чоловіком стосунки перетворяться в такий бій, пішла б я ще раз цим шляхом? Іноді в сварці я говорю йому: «Забирайся», «Я впораюся без тебе», «Ненавиджу», «Не хочу тебе більше». А потім ми миримося, і все згладжується, і ці слова розмиває вир днів. Але коли я залишаюся одна і задаю собі питання, чи щаслива я, спалахи наших сварок сліплять мої очі.

Взагалі є сім’ї, для яких гармонія відносин між чоловіком і жінкою в пріоритеті і поява дітей на щастя батьків не впливає ніяк. У мене є знайомі, які залишали дітей на бабусь-дідусів, а самі їхали відпочивати, ходили в ресторани і бари, їздили до друзів.

Разом вони бігають марафони, виглядають розкішно, живуть повним життям. Я їм щиро заздрила до того моменту, поки не побачила їх з дітьми на дні народження наших спільних знайомих. Мама сиділа за столом, а її дочка підбігла щось розповісти. Мама не чує.

Дівчинка каже голосніше. Мама не чує. Дівчинка повторює. Мама повертається і каже: «Зараз, зачекай». Дівчинка стояла біля столу хвилин десять, поки мама вела світську бесіду. В результаті образилась і втекла грати до інших дітей. Я бачу, як цілуються ці чоловік з дружиною, які вони світські і як вони змогли здорово організувати своє життя. Але от не знаю, чи змогли вони залишитися людьми при цьому.

Одного разу я прочитала, що ідеальний союз – це коли один бере, а інший дає. Найчастіше дає – жінка. І так відбувається, що робити це ми можемо рівно до тих пір, поки є що віддавати. А коли народжується дитина, нам елементарно не вистачає ресурсів.

І щоб шлюб тривав трохи довше, ніж дитячі коліки, чоловікові необхідно навчитися давати, а жінці навчитися брати. Напевно, саме це має зрозуміти моя колега, яка розповіла мені про свій післяпологовий досвід: «Пройшов місяць, і він попросив сексу.

Просив, звичайно, і раніше, але я відмовлялася. Мене зашивали після пологів, і було страшно, що шов розійдеться. І одного разу я все-таки погодилася, хоча бажання не було. Було боляче, але я терпіла заради нього.

Через пару хвилин стало ще болючіше, я скрикнула, дитина прокинулася, заплакала. А він все продовжував тикати в мене. Я почала кричати від болю і від того, що малюк плаче, а я не можу підійти. А він все продовжував …» Я сказала їй, що це нестерпно слухати. Але вона подивилася на мене очима, повними співчуття, і повідомила: «Знаєш, він же прекрасний батько!»

Чоловік каже мені, що треба працювати над відносинами, що все тимчасово, що діти виростуть, а я буду пити шампанське на Лазурному Березі. Я вірю в нас. Але іноді мене гризуть сумніви: чи зможу я забути його повні ненависті очі, коли наш син упав з ліжка з моєї вини?

Чи зможе він забути, що я говорила йому: «Шкодую, що народила від тебе дітей»? Чи зможе наш шлюб витримати період ненависті і претензій, коли ми всерйоз обговорювали контракт з умовами поділу дітей в разі розставання. А що якщо все-таки відносини не можуть бути весь час щасливими? Можливо це нормально – ненавидіти один одного час від часу?

Я вірю, що народження дітей здатне все зруйнувати, але я також вірю, що воно може допомогти все побудувати з нуля. Спільні діти – це привід почати життя, прекрасне і нове, з чоловіком або без. Як би не були нестерпні ваші сварки, ви знаєте одне – вони оборотні.