Життя в мережі: чому ми перестали один з одним розмовляти

Куди зникає живе спілкування у віртуальному світі фоловерів і френдів?

У світі, де віртуальні діалоги поступово витісняють реальні, ми швидко обзаводиться фоловерами і френдами, але ще стрімкіше втрачаємо особисті контакти.

Одного разу письменниця і постійний автор New York Times Менді Лін Катрон провела експеримент – на першому побаченні з незнайомцем вона запропонувала йому перевірити «формулу кохання», придуману психологом Артуром Ейрона. 36 особистих питань і 4 хвилини мовчання, протягом яких ви дивитеся один на одного, не відводячи погляд. Через шість місяців Менді і «жертва експерименту» одружилися.

Ніякої магії. Питання із серії «Як виглядає твій ідеальний день?» І «Кого б ти мріяв запросити на вечерю?»  створюють розслаблену атмосферу і служать прелюдією до головного – сеансу гри в «баньки».

І ось тоді відбувається дивне: в абсолютній тиші люди переймаються один до одного якщо не любов’ю, то щирою симпатією. Всього чотири хвилини, і людина навпроти раптом починає здаватися близьким і зрозумілим, тебе обволікає ніжне почуття, яке може обернутися початком великої дружби і навіть кохання.

Після публікації в New York Times експеримент не повторив тільки ледачий (він навіть був інсценований в популярному сіткомі «Теорія великого вибуху») і найчастіше з надихаючим результатом. Звичайно, якщо двоє погоджуються на наукові досліди з перспективою закохатися, значить, між ними вже щось є. Але саме погляд дає поштовх і запускає хімічну реакцію.

Йоги дивляться в ОЧІ, щоб пережити весь спектр почуттів: від незручності до потягу.

У червні цього року міжнародна група волонтерів The Liberators влаштувала вуличний флешмоб – учасники руху підходили до перехожих і намагалися встановити з ними зоровий контакт. Завданням було утримати погляд хоча б протягом хвилини – з місією не впорався ніхто.

Люди сміялися, лякалися, нервувалися, і всі як один відводили очі. З’ясувалося, що прямий і відкритий погляд – велика рідкість. Він став асоціюватися з чимось суто прикладним і прагматичним – якщо людина дивиться на вас в упор, значить, йому щось потрібно. Підручники з НЛП та маркетингу навчили нас дивитися в очі клієнту, щоб він перейнявся довірою, або начальнику, щоб в чомусь його переконати. Немає вигоди – немає сенсу це робити.

Я провела власний експеримент: пройшлася по вулиці, розглядаючи перехожих. Єдиними, з ким мені вдалося зустрітися поглядом, виявилися бабуся, що роздавала флаєри, і представник екофонду, який ще довго плентався за мною і закликав допомогти пандам, тому що – увага! – «У вас очі добрі».

Решту наче й не існувало в цій реальності: одні мрійливо дивилися за горизонт, інші гортали телефон на ходу, треті поспішали…Засновник The Liberators Пітер Шарп стверджує: ми живемо в ізольованому суспільстві, де кожен сам по собі, – це світовий тренд, що не залежний від менталітету і рівня життя. Шарпа підтримує психолог Шеррі Теркл, називаючи сучасний формат спілкування «самотністю разом».

У йога-студіях Сіднея навіть почали проводити сеанси «поглядотерапіїі»: замість читання мантр міські йоги заглядають у просвітлені очі сусіда, переживаючи весь спектр почуттів – від незручності до сексуального бажання.

З іншого боку, ну не зустрічаєтеся ви поглядом з людиною, коли заходите в ліфт, що з того? Неввічливо, напевно, але за великим рахунком нічого кримінального. Дивіться ширше. У digital-епоху сама концепція спілкування перевернулася з ніг на голову.

Сьогодні розмова між двома людьми найчастіше відбувається за допомогою посередника – і добре, якщо це телефон, а не електронна пошта, месенджер або стіна коментарів у соціальній мережі. Багато років тому моя юна колега боялася дзвонити зіркам – у неї тряслися руки і тремтів голос. Жива розмова лякає, і для тих, хто не впевнений у собі, зараз створені всі умови, щоб уникнути цієї «перевірки на вошивість».

У пошті або «вайбері» вам не доведеться стикатися з реакцією співрозмовника. Вона буде пізніше, а цю секунду існуєте тільки ви і порожній передбачуваний екран – ви як би спілкуєтеся з самим собою. Особиста розмова, особливо з незнайомою людиною, – це завжди імпровізація, стрибок у незвідане, а значить, авантюра і стрес. Нам що, стресів мало? Сьогодні чи не поганим тоном вважається ставити крапку в кінці повідомлення – це, мовляв, занадто різко і не залишає маневру для відступу.

«Зустрітися особисто і подивитися один одному в очі – значить стати трохи ближче, – говорить психолог. – Але що, якщо близькість лякає? Якщо людина настільки залежна від чужої думки, що воліє її не знати, щоб не засмучуватися?

Для людини із зовнішнім локусом контролю (списує удачу і провал на навколишні обставини) кожна зустріч – випробування. Вона сприймає її не як можливість, досвід, пригоду, а як іспит: «сподобаюся я? Що про мене подумають? »Для нього електронне спілкування – ідеальний спосіб позбутися тиску і «відвести очі».

У віртуальному просторі, як в Задзеркаллі, все трохи несправжнє. Людина постає такою, якою вона хоче бути (правильні ракурси, самоцензура, відредагований список друзів), і складно визначити, який же він насправді. У реальному світі люди «в образі» – теж не рідкість, але у співрозмовника в цьому випадку є всі органи чуття, щоб відчути підступ. У віртуалі ми озброєні тільки зором, а він, буває, підводить.

Особливо коли на картинку нескінченно накладаються фільтри. Я займаюся в онлайн-університеті, і час від часу мені приходить лист-повідомлення: «Познайомтеся з 2 мільйонами прекрасних людей!» Слово «знайомство» в наш час має на увазі два кліка мишкою і додавання у френд-лист. Якщо хто-небудь запитає: «Хто всі ці люди?» – Я відповім: «Поняття не маю, але, кажуть, вони прекрасні».

Здавалося б, спілкуватися в письмовій формі складніше, ніж усно, – треба знати правила мови, виразно висловлювати емоції, що вміє не кожен. Але, як з’ясувалося, ні помилки, ні недоречність в інтернеті не перешкода. Можна сховатися за анонімним ніком, можна видалити будь-який коментар – прислів’я «Що написано пером, того не вирубати сокирою» в Мережі не працює. Тут легко і відредагувати, і переписати, і порубати в дрібну крихту.

Особисті зустрічі сьогодні – як єдине імпортне плаття в гардеробі наших бабусь. Для особливого випадку. А на кожен день згодяться менш енергетично затратні способи комунікації. Ось і погляд очі в очі «атрофується» за непотрібністю. «Говори, я тебе уважно слухаю», – вимовляє подруга, утикаясь в стрічку Facebook. Я не злюся, розуміючи, що зараз час такий, і теж включаю телефон.

Першими «поглядотерапію» не випадково почали пропонувати викладачі йоги. Погляд – це концентрація, а у сучасної людини з нею проблеми. Інформація в Мережі миготить, як картинки у калейдоскопі, думки скачуть, як білки, а очі знаходяться в безперервному русі. Карта переміщення погляду по монітору виглядає як політ божевільного джмеля над чорною дірою. На робочому комп’ютері у вас напевно відкрито не менше п’яти вікон, rss-стрічка оновлюється кожні десять хвилин, щось ви встигаєте переглянути, щось відправляєте в «Вибране» або Pocket, де посилання складуються, покриваються шаром цифрового пилу, а потім спалюються без всякого прочитання.

Сучасні батьки виразно дивляться на дитину, тільки коли її СВАРЯТЬ.

Неможливість сконцентруватися на чомусь одному призвела до того, що з Мережі практично зникли довгі тексти – їх замінили дробові конструкції, інфографіка та лонгріди. А якщо хтось вирішить поділитися повноцінним чтивом, обов’язково вибачиться: обережно, багато букв.

Якщо під час читання цього матеріалу ви жодного разу не відволіклися на пости, повідомлення та лайки, якщо вам вистачає волі відключати повідомлення, а на Facebook виділяти рівно півгодини за сніданком, честь вам і хвала, візьміть печеньку – ви стійкий аналоговий солдатик у світі оцифрованих родичів.

У фільмі «Вона» герой Хоакіна Фенікса закохується в комп’ютерну систему Саманту, яку озвучує томний голос Скарлетт Йоханссон. Щоб запалитися почуттями до цифровому коду, головному героєві не знадобилося чотирьох хвилин очі в очі – у коханої не було фізичної оболонки. Картина лякаюче достовірна, і якщо все до того йде, то скорочення особистих контактів – всього лише черговий виток еволюції?

Кордон між віртуальним і реальним стирається: ви можете, як я зараз, перебуваючи за кордоном, писати для українського видання, тримати зв’язок з редактором поштою, розмовляти з експертом по Skype – і не відчувати дефіциту спілкування. Технічний геній, що винаходить роботів, точно не буде стояти на місці. І потім, є люди, які охоче приймають нові формати спілкування і життя в цілому, – збирався ж Білл Гейтс побудувати будинок з екранами замість стін.

Сучасні технології вдало створюють ілюзію близькості, не вимагаючи нічого натомість. Але це пастка. Ви помічали, що люди, сварячись і сперечаючись, впиваються один в одного очима? Коли нас долають нищівні емоції, нам важливо бачити людину і його реакцію. Дитячий психолог Росс Кемпбелл відзначає: сучасні батьки найчастіше виразно дивляться на дитину, коли лають. Можливо, наш загальний «обман зору» родом з дитинства?

І якщо ми колись запам’ятали, що прямий погляд – це завжди неприємні почуття, навіщо переживати їх знову? «Щоб повернути радість «погляду», почніть з малого: дзвоніть, замість того щоб відправляти електронні листи, і зустрічайтеся, замість того щоб дзвонити, – говорить психолог Маркова. – Будьте тут і зараз. Наприклад, по дорозі від офісу до метро приберіть навушники, включайтеся в життя, помічайте фарби, людей, архітектуру будівель…

Перетворіться в одне суцільне почуття: дивіться, слухайте, відчутним, вдихайте. Нехай це буде ваша особиста медитація ». До слова, про почуття. Австралійський учений Аллан Піз стверджує, що чим частіше ми дивимося в екран і рідше на обличчя, тим гірше розпізнаємо людські емоції, перестаємо зчитувати мову тіла і поступово втрачаємо один з основних навичок спілкування. Може, численні європейські кафе, де на вході написано: «Wi-fi немає. Розмовляйте один з одним!» – Працюють на благо людства?

Коли я вперше опинилася в компанії французьких друзів, мене вразила одна традиція. Піднімаючи келихи, вони не вимовляють гучні тости, а дзвінко цокаються з кожним по черзі і в цей момент обов’язково дивляться один одному в очі. Секунди зо три, не кліпаючи.

Відвести погляд – виказати неповагу. Спочатку мені було дико ніяково. Три секунди здавалися вічністю. А потім мене відпустило – незручність і сумніви вилетіли назовні, як кажани з печери, куди пробралися сонячні промені. По-моєму, це читалося в очах.