Що робити, якщо дитина подружилася з поганою компанією?

Напевно, всі батьки хочуть, щоб їх дитина мавла добрих друзів, а «погана компанія» — це страшний сон всіх тат і мам. Як відвернути дитину від поганого і навчити її заводити хороші знайомства?

Чим погана «погана компанія»?

Класичне уявлення про поганих друзів – це малолітні гопники, які проводять дозвілля де-небудь за гаражами, рано підсідають на сигарети, алкоголь та навіть наркотики, прогулюють навчання і не мають у житті ніяких адекватних інтересів. І так, такі підліткові компанії в сучасному світі бувають, і вони дійсно погані, і відваджувати сина від поганих друзів з такої компанії неодмінно потрібно!

Але ще поганий друг – це інтелігентний хлопчик із забезпеченої сім’ї, який ходить з вашим сином в музичну школу, і під виглядом дружби витончено гнобить його за те, що у того немає фірмових речей і дорогих гаджетів.

Погана подруга – це дівчинка, яка приходить в гості до вашої дочки тільки тоді, коли та пообіцяє їй зробити за неї домашнє завдання. Погані друзі – це ті, хто звуть вашого дитину гуляти лише тоді, коли вона обіцяє почастувати всіх чіпсами і колою за свій рахунок…

Не всі ми, дорослі люди, вчасно відстежуємо появу в нашому житті поганих друзів, не завжди набираємося сміливості відразу обірвати тяжкі для нас відносини. А що вже говорити про дітей, чий досвід комунікації з людьми набагато менший? Звичайно ж, завдання батьків – вберегти своє чадо від хворобливого, негативного досвіду приятельства, і допомогти йому завести здорові дружні стосунки.

Чи можна не допустити появи поганих друзів у дитини?

Уберегти дитину від поганих друзів – нормальне батьківське бажання. Але як це зробити?

Почнемо з того, що тримати підлітка «на ланцюзі» і контролювати кожен його крок не варто. Будь-який, навіть самий міцний батьківський «ланцюг» рано чи пізно обірветься – підліток збунтується і почне порушувати ваші заборони просто напоказ, або порушувати їх потайки…

Якщо бунту не станеться – високий ризик виростити доброго і порядного, але абсолютно не соціалізованого «маминого синка».
Тому варіант – посадити дитину вдома, завантажити її за вуха навчанням, допомогою по господарству і іншими обов’язками, і взагалі не залишити часу на спілкування з однолітками – свідомо поганий варіант. Навіть якщо наявні в оточенні вашого чада однолітки дійсно вам не подобаються. Навіть якщо ви помічаєте початок їхнього згубного впливу на ваше «мамине сонечко». Категоричні заборони повинні залишитися крайнім заходом!
Дошкільника або молодшого школяра для припинення спілкування можна просто почати водити на інший дитячий майданчик, перевести в інший клас або навіть просто пересадити за іншу парту. А в більш старшому віці батьківська заборона на дружбу і насильницьке розлучення – моральна травма для підлітка!

Що ж робити? В ідеалі, потрібно виховати сина або доньку так, щоб до початку віку «серйозних» дружб вони самі були зацікавлені вибрати собі гарну компанію. Які чинники допоможуть цього досягти?

З раннього віку орієнтуйте дитину на культурні і моральні цінності того соціального середовища, в якому ви хотіли б, щоб він знаходився і шукав собі друзів. Тобто, якщо хочете, щоб дитині було цікаво з інтелігенцією, а не з «робітничим-селянством», то і виховуйте його як інтелігента.
Зрозуміло, з самого малого віку у дитини перед очима повинні бути приклади «правильних» дружб, нормального (з вашої точки зору!) спілкування, вона повинна постійно бачити перед собою людей різного віку, які разом стали б для неї еталоном «норми». Навіть якщо мама і тато – інтелігенція, але дитина постійно бачить бухающих сусідів, у школі спостерігає, як старшокласники дружною юрбою бігають на перекури, і т. д., то «нормою» для неї стане поведінка, яка властиве більшості людей навколо. А гарні і правильні батьки ризикують стати в очах дитини «нудними», які просто чомусь не роблять того ж, що всі інші люди навколо… Звідси сенс віддати дитину в гарну школу, де навчаються діти з більш інтелігентних та благополучних сімей (нехай навіть з вашого робочого району до неї довше їздити, ніж до місцевої «бурси»), водити його в «художки» або «музикалку» заради спілкування з творчими однолітками, заводити сімейні дружби з людьми, які близькі вам по культурному рівню…
Пояснюйте (і показуйте на життєвих прикладах), що таке по-справжньому хороша дружба-це коли друзі один одного не ображають, не використовують з користю, не принижують, не примушують щось робити проти бажання, і т. д. Дитина має розуміти, що вона гідна хорошої і адекватної дружби, а якщо їй погано з другом – то це поганий друг!

Що робити, якщо дитина вже здружилася з поганими друзями?

По-перше, дійсно потрібно відслідковувати, з ким і як спілкується ваша дитина (в тому числі і підліток) – хто її близькі друзі, з кого складається її коло спілкування, і т. д. Так, частково це порушення особистого простору дитини, але… батькам варто розуміти, що відбувається.

Не треба ультимативно вимагати від доньки чи сина розповідати все-все (зазвичай у таких випадках діти просто брешуть або недоговорюють), не треба постійно і неприкрито контролювати. Розвідка повинна бути непомітною. Якщо зможете непомітно прочитати листування дитини в соцмережах – ви багато чого зрозумієте.

Головне – потім не видати себе, що ви читали особисті повідомлення: суворо заборонено кричати «Ааа, я все прочитала, негайно припини дружити з цією Василиною – вчора ви купили пиво, а завтра що, на панель підете?!».

По-друге, не закривайте ваш будинок від друзів дитини – кажіть щоб вона приводила у гості будь-яких своїх приятелів, однокласників і т. д. Так ви побачите, що вони з себе представляють.

Як відвернути сина від поганих друзів? Розкажіть, чому дитині погано з такими «друзями», як вони погіршують її життя, і які нові горизонти відкриються, якщо припинити таку «дружбу». Не кажіть – «Колька жахливий хлопчик, не спілкуйся з ним!». Скажіть: «Ти дружиш з Колею? А тобі з ним легко, весело, цікаво? Він радий тебе бачити, якщо у тебе нічим його почастувати? Ви обговорюєте з ним твоє захоплення астрономією? Він тебе не обзиває, не бере на «слабо», не принижує через те, що ти носиш окуляри?.. Тобі дійсно цікаво сидіти з ним на брудних сходах і пити пиво, від якого в тебе болить голова?». Підліток повинен сам прийти до висновку, що подібне спілкування – не те, чого він заслуговує.

Делікатно відвадити поганих друзів від сина можна, якщо пропонувати тінейджеру нові можливості для спілкування, знайомств і дружби. Адже 99% дитячих дружби з малолітніми майбутніми маргіналами зав’язується просто тому, що вони живуть у тому ж дворі, де ваша «домашня дитина» гуляє, або навчається в тій же школі… Покажіть вашій дитині середовище спілкування, яке буде цікавішим, ніж дворове.

Це може бути творча студія або спортивна секція, хороший коледж замість школи за місцем проживання, мовний табір за кордоном замість літа з сільськими хлопцями у бабусі в селі, і т. п.
Можливо, це банальні поради, але це дійсно так, адже погані знайомства у підлітків заводяться через відсутність альтернативи, через відчуття недооцінення «правильним» товариством, через те, що серед «хороших» вони відчувають себе недостатньо добрими і гідними дружби…