Мама-тиран: як не дати їй зіпсувати ваше життя?

Мами дарують нам життя, – але іноді буває так, що вони можуть це життя серйозно зіпсувати: численними жорсткими вимогами, вказівками, постійним засудженням і просто тиранією стосовно дорослих дітей.


Якщо мама-тиран псує життя – як вижити і зберегти власну психіку в порядку?

Які ознаки того, що ваша мама схильна до тиранії в сім’ї?

Звичайно, більшості жертв батьківського авторитаризму не доводиться особливо розбиратися в тому, які ознаки є у мами-тирана – оскільки проблема надто очевидна і так.

Але буває і таке, що дорослій доньці поведінка матері не здається тиранскою – просто тому, що мати цілком може вселити дитині, що саме так і має відбуватися. Цьому може сприяти консервативне громадська середовище: наприклад, у сільських сім’ях дівчатам досі дуже часто легко вселяють, що послух матері повинен бути повним, незалежно від віку дочки, і єдиний привід вийти з-під материнського підпорядкування – це вийти заміж (що теж досить проблематично, якщо виїхати з села мати не дозволяє).

Так ось, які ознаки того, що вам терміново потрібно відділятися від матері, виходити з-під її командування і починати жити власним дорослим життям?

Мати приймає за вас всі значущі рішення у вашому житті, ваша ж власна думка постійно виявляється вторинною або взагалі не розглядається.
Ваша думка (по будь-якому питанню, від обговорення випуску новин до вибору одягу) знецінюється. Ви постійно чуєте фрази типу: «Ти ще нічого не можеш розуміти, ось поживи з моє, тоді…», «Якщо б не я, ти б одягалася як бомжиха, а мати поганого не порадить!», і т. д.
На вас підвищують голос, а в найгірших випадках – і піднімають руку.
Вам вселяють, що допомога матері і виконання її вимог – це чи не ваше життєве призначення, що вона вас для цього і народжувала. При цьому як би ви не старалися, вам ніколи не вдасться заслужити повне схвалення і материнську вдячність – завжди щось буде зроблено не так, недостатньою мірою, неправильно і погано. А навіть якщо добре, ваші старання будуть прийняті просто як належне, без подяки та позитивної оцінки.
Вам закидають почуття провини за будь-який вчинок, що суперечить материнським бажанням. «Невдячна дочка», «Я для неї усе робила, а вона…», і т. п. В найгірших варіантах мама-домашній тиран може маніпулювати своїм здоров’ям – «Ось ти виїдеш, а якщо у мене серце стисне – мені ніхто не допоможе, помру, ніхто і не помітить!», «Кожен раз коли ти на своїх гулянках, у мене тиск підвищується – так хвилююся за тебе, а мене тобі зовсім не шкода?», і т. д.
Мати постійно підкреслює, як багато вона зробила і робить для своєї дитини (природно, натякаючи на «неоплатный дочірній борг» за цю «жертву»). У хід можуть піти розповіді про те, як вона відмовилася від влаштування особистого життя із-за наявності дочки, як вона могла зробити хорошу кар’єру, але вибрала материнство, і т. д.

Як уберегти себе від материнського авторитаризму?

Що робити, якщо мама – тиран? Найкращий вихід – не жити разом з матір’ю і скорочувати до можливого мінімуму контакти з нею.

Звичайно, добре, якщо є фінансова можливість переїхати в окреме власне або орендоване житло. Для неповнолітньої дочки або сина виходом може стати вступ до навчального закладу в іншому місті, студентам зазвичай надають місце в гуртожитку, та й взагалі це стане хорошим стартом для дорослого життя без надмірного батьківського контролю.
Іноді непогане рішення – почати жити разом із хлопцем або вийти заміж. Але тут головне – не потрапити «з вогню та в полум’я»: тобто піти від авторитарної матері, але опинитися в сильній залежності від невідповідного чоловіки.

Що робити, якщо немає можливості жити окремо від матері-тирана?

У такій ситуації вам, звичайно, не позаздриш. Справа в тому, що з «домашнім тираном» не треба миритися і дружиться (навіть якщо мова про рідну маму) – тому що такий «мир» і «дружба» означають тільки пригнічення особистості, вашого дорослого «Я». Залишається тільки конфронтація і «збройний нейтралітет».

Порада психолога – якщо мама тиран, то ваше завдання – продемонструвати їй вашу дорослість і здатність до автономного існування (нехай і під одним дахом, якщо інакше поки не виходить).
Як? Почніть робити по-своєму. У всьому – від вибору стрижки до вибору, де вам вчитися, працювати, з яким хлопцем зустрічатися, і т. д. Якщо мама проти – спокійно говорите, що її думка з даного питання для вас не так важлива, як ваша власна. На аргументи типу «Так я ж тобі добра бажаю!..» відповідайте, — «Спасибі мам, але все-таки я доросла людина і буду робити так, як мені більше подобається і здається потрібним».

Маніпуляції з розряду «Так я ж для тебе все, а ти що собі дозволяєш?!» — ігнорувати! Так, ви собі дозволяєте своє власне життя. Це нормально!

Які поради психолога щодо мами-тирана – як себе вести, якщо на вас кричать, навішують образливі звинувачення, ображають? Правильне рішення – не дискусія і виправдання, а ігнор, можливо повне мовчання, по можливості фізичний відхід від таких безглуздих конфліктів. Справа в тому, що батьківська тиранія неконструктивна – треба розуміти, що ви не переспорите мати навіть найбільш логічними і виваженими аргументами. Щоб залишитися при своєму, вам потрібно просто припинити сварку, і все.

Більш того, як би ірраціонально це не звучало, але «домашній тиран» — це зазвичай «енергетичний вампір», який живиться вашою енергією, яку ви віддаєте, коли виправдовуєтеся, потураєте, намагаєтеся відповідати, мучитеся від життя в суворому підпорядкуванні… Явище енергетичного вампіризму має як езотеричні пояснення (у них можна і не вірити, якщо ви матеріаліст), так і психологічні – авторитарні люди почувають себе добре тоді, коли постійно спостерігають поруч із собою своїх «рабів». Це дає їм відчуття власної значущості.

Тому іноді можна «переключити» тирана на когось іншого. Наприклад, якщо ви знайдете мамі нову роботу, бажано пов’язану з спілкуванням з людьми – то можливо, вже скоро помітите, що вона не так багато уваги приділяє вам, як раніше.